Compilation
Les blagues 2ème partie
26/06/2003

Les Blagues 2ème partie

Compilation

(2003)

Table des Matières

Force de persuasion

Avocat

Histoire belges ou courtes :

Blonde et libertine à l’excès

Cadeau de mariage

Capitaine Bravado

Chauve souris vampire

Oublie de 10 mensualités

Confucius

Dans les Balkans II

Enfer, belle mère et mariage

...eur et ...iste

Jésus-Christ

Petit à petit

Apparences...

Glossaire informatique

Histoire de bête

Homme de ménage chez Microsoft

Invit championnat

Bucolique

Dans l’attente

MICROSOFT

Bill Gates

Hotliners Microsoft

les 4 animaux dont 1 femme

Les calories du sexe

Les jeunes de 1983

Lettre d'une maman blonde à son fils

Marie mêle-tout

Perroquet-facteur

Pèses-moi !

Sherlock Holmes et Watson

Stats sexuelles

Une prostituée et une voiture

www.dieu.org

1 Française, 1 Arabe et 1 Africaine

Test : apprenez à connaître vos ami

Force de persuasion

Deux psychiatres, amis depuis la
fac, se retrouvent lors d'un congrès psychiatrique. Ils prennent un verre de
champagne et papotent devant le buffet :

- Et toi alors, dis-moi, quel a été
ton cas le plus difficile ?

L'autre répond :

- J'ai eu un patient qui vivait dans
un monde complètement imaginaire. Il croyait avec force qu'un beau jour, un
oncle vivant aux États-Unis allait mourir et lui laisser une vraie fortune à
lui tout seul. Du matin jusqu'au soir, il attendait un coup de téléphone d'un
avocat, ou une lettre d'un notaire qui lui annoncerait la bonne nouvelle.
Jamais il ne sortait de chez lui, il ne faisait qu'attendre ! J'ai eu cet
homme en analyse pendant huit ans !

- Et quel résultat as-tu
obtenu ? s'enquiert le confrère.

- Ça a été une galère jour après
jour et pendant huit ans mais, finalement, je suis parvenu à le guérir... Et
c'est alors que cette lettre stupide est arrivée !

Avocat

Quand dit-on d'un accusé qu'il est
cuit ?

- Quand son avocat n'est pas cru.

Histoire belges ou courtes :

Accident en Belgique : un
hélicoptère s'écrase dans un cimetière... Les sauveteurs ont déjâ dégagé plus
de 500 corps.

***

Belgique. Un escalator tombe en
panne en pleine heure de pointe : 40 personnes sont restées bloquées pendant 5
heures.

***

Jaloux des exploits astronautiques
des Américains et des Russes, les belges ont propose d'aller se poser sur le
soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils
ont répondu qu'ils iraient de nuit.

***

Pourquoi les policiers belges ont
toujours une baignoire sur le toit de leur bagnole ?

Ben, où veux-tu qu'ils mettent la
sirène ?

***

Combien de belges faut-il pour
changer une ampoule ?

Cinq. Un qui monte sur la table et
quatre qui tournent la table.

***

Un accident de bus Belge a fait 40
morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

***

Deux gars sont en train de discuter
et l'un d'entre eux dit :

— Si la fin du monde arrivait dans
les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais ?

— Moi ? Je baiserai tout ce qui
bouge ! Et toi ?

— Moi, je ne bougerai pas...

***

Pourquoi les italiens portent-ils
des chaînes en or ?

Pour savoir ou s'arrêter quand ils
se rasent.

***

Comment appelle-t-on un portugais
qui ment ?

Un mentos.

***

Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine a
CUBA ?

Parce que tous ceux qui savent nager
sont partis en FLORIDE.

***

Pourquoi la femme porte-t-elle une
robe blanche lors du mariage ?

Pour être assortie au lave-vaisselle
et à la machine a laver.

***

Un sanglier rencontre un cochon, le
regarde et lui dit :

— Ben toi, tu dois en baver avec ta
chimio.

***

Quelle est la différence entre des
brocolis et des crottes de nez ?

Essayez de faire manger des brocolis
à un enfant...

***

Tony Blair, Vladimir Poutine et
Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Eve.

- Regardez leur réserve, leur calme,
dit Blair... Ils doivent être anglais.

- Regardez comme ils sont beaux et
impudiques, s'exclame Chirac. A mon avis, ils sont francais.

- Mais non, dit Poutine !
regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements, pas de maison seulement une pomme
a manger, et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes !

***

Un couple part aux États-Unis avec
sa chauve-souris et son putois. L'homme lance a sa femme :

– La chauve-souris, je la planque
sur mon T-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.

– Et le putois ?

– On va le mettre dans ta culotte.

– Mais tu n'y penses pas ! Et
l'odeur ?

– Ben, tant pis, s'il meurt, il
meurt.

***

Quel est le sport préféré de Monica
Lewinsky ?

Le ski nautique. Parce qu'elle a les
jambes écartées, qu'elle est toujours mouillée et qu'elle se fait tirer par une
grosse vedette.

Blonde et libertine à l’excès

Une belle blonde, libertine à
l’excès et soucieuse de sa minceur, dit à son thérapeute :

- Monsieur, j’ai des douleurs à
l’estomac, des vertiges... qu’est-ce que qui se passe ?

L’homme la toise attentivement, lui
pose quelques questions :

- Vous devriez davantage prendre
soin de votre corps : mieux manger et dormir suffisamment, dit-il.

- Mais enfin ! je le fais tout
les jours, vocifère-elle. Je me maquille bien, la manucure me voit 2 fois par
mois, je m’habille bien. Je me fais les ongles chaque jour !!

Cadeau de mariage

C'est un gars qui demande à sa femme
ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leurs 45 ans de mariage.

- Qu'est-ce que tu dirais d'un
manteau de fourrure ?

- Bof...

- Et si je te payais un Spider
Mercedes ?

- Non, non.

- Que dirais-tu d'une résidence
secondaire à la montagne ?

- Non merci.

Alors le gars déclare forfait et lui
demande :

- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux
directement, on ira plus vite.

- Je voudrais divorcer.

- Aïe ! Je n'avais pas prévu de
dépenser autant...

Capitaine Bravado

Il y a longtemps vivait un officier
de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai,
qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur
les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux.
Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise
rouge !

Le premier officier alla chercher la
chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à
la bataille et tua tous les pirates.

Ce soir-là, tous les hommes étaient
assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous
demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?

Le capitaine répondit :

- Si j'avais été blessé pendant
l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient
continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec
admiration : « Quel homme courageux ! »

Comme le Soleil se levait le
lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux
pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et
attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement
les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon
brun !

Chauve souris vampire

Une chauve souris vampire, couverte
de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour
piquer un somme. Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le
harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

- Non ! Laissez-moi
dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

- Si ! si ! Dis-nous,
dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire
ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol
silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une
forêt.

Et à l'entrée d'une clairière, le
vampire ensanglante dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.

- Et ben moi je l'avais pas vu...

Oublie de 10 mensualités

Comment appelle-t-on un gars qui a «
oublié » dix mensualités de son emprunt de voiture ?

- Un piéton.

Confucius

« Celui dont la pensée ne va pas
loin verra ses ennuis de près ». (Confucius)

Dans les Balkans II

Comment les Albanais du Kossovo
assaisonnent-ils leurs grillades ?

- Avec des Serbes de Provence.

Dans quelle région d'Europe les gens
ont-ils une cervelle d'oiseau ?

- Dans les Balkans, car c'est là que
les cerveaux croassent. (md, À peu près
datant de la guerre dans les Balkans)

Savez-vous pourquoi en Serbie les
Kosovars creusent des galeries comme les taupes ?

- Parce que les mulots
sévissent ! (Daniel Petit, À peu
près datant de la guerre dans les Balkans)

Amis de la poésie et de la Serbie
réunis : vous saviez que Milosevic adorait la poésie ? Non,
vraiment ? ... C'est pourtant lui qui citait Lamartine tous les jours
pendant la Guerre des Balkans : "OTAN, suspends tes vols".

Deux amis se croisent dans une rue
de Pristina au Kosovo.

- Salut ! Ça va ?
Qu'est-ce que tu as fait ce week-end ?

- Du jardinage ethnique.

- Hein ?

- Bah oui, j'ai arraché les
mauvaises Serbes...

Enfer, belle mère et mariage

Une jeune fille entre chez elle,
l'air désemparé. Sa mère lui demande :

- Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu
as l'air triste ?

- Michel vient de me demander en
mariage !

- C'est bien ! Mais pourquoi
es-tu triste ?

- C'est qu'il m'a dit qu'il était
athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer !

- Ah non ? il ne croit même pas
qu'il y a un enfer ?

- Non !

- Alors épouse-le, et à nous deux
nous lui prouverons que l'enfer existe !

...eur et ...iste

L'instituteur demande à un élève :

- Qu'est-ce qu'il fait comme métier
ton papa ?

- Il est guitareur, répond le
garçon.

- Ah non, on dit guitariste, mon
petit. Et toi, que fait ton papa ?

- Labouriste, M'sieur.

- Mais non, voyons, on dit
laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?

- Avec tout ça, je ne sais plus si
il est mineur ou ministre.

Jésus-Christ

Quelle est la différence entre
Jésus-Christ et un tableau ?

- Pour accrocher un tableau, il n'y
a besoin que d'un seul clou.

Quel est le comble de
l'innocence ?

- C'est une nonne qui travaille dans
une usine de préservatifs et qui croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.

Petit à petit

C'est l'histoire de cet homme
d'affaire qui est parti deux semaines en Asie pour recruter de nouveaux
marchés. À la fin de la première semaine, il passe un coup de fil chez lui pour
donner et prendre des nouvelles. C'est le jardinier qui répond au téléphone :

- Monsieur, je suis désolé de vous
dire ça, mais votre chien est mort !

- Mon chien ? Mais comment
est-ce possible ?

- Le vétérinaire a dit qu'il
s'agissait certainement d'une crise de foie parce qu'il avait trop mangé.

- Mais ce n'est pas possible, vous
lui donnez bien toujours la même quantité de croquettes ?!

- Oui, mais comme votre cheval est
mort, il est allé se servir sur le cadavre directement.

- Mon cheval est mort ? Mais
comment ça ?

- Eh bien dans l'incendie de l'écurie.

- Et comment l'écurie a-t-elle pris
feu ?

- Les pompiers ont dit que c'est une
explosion de l'incendie de la maison qui a envoyé des débris incandescents dans
l'écurie (le gars devient complètement hystérique au téléphone).

- L'EXPLOSION DE LA MAISON ?

- Euh... oui, les pompiers ont dit
qu'elle était due au gaz. L'origine de l'incendie par contre, proviendrait des
bougies qu'on avait disposées près du cercueil de votre mère, et qui auraient
mis le feu aux rideaux.

- MA MÈRE EST
MORTE ? ? ?

- Oui, quand votre mère a appris que
votre femme était partie avec votre frère, son cœur n'a pas tenu le choc.

Apparences...

C'est un nouveau venu dans un
quartier résidentiel.

Un jour, alors qu'il somnole dans
son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin
se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle
se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va
tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! !

Le nouveau résidant n'en revient
pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il
rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de
ce qu'il a vu tantôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés
des fois , demande-t-il ?

- Non, non, répond l'autre. Pas du
tout ! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et
lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...

Glossaire informatique

La communication avec les
informaticiens s'avère souvent très difficile, voilà pourquoi nous avons décidé
de vous fournir un lexique pour mieux nous comprendre.

Chirurgien :

Expert pratiquant le debug en assembleur.

Cinéma :

DivX récent projeté sur un écran plus gros que du 21 pouces.

Clitoris :

Déformation du mot originel clicoris, bouton de la souris se
trouvant au milieu sur  lequel on
peut cliquer.

Communiquer :

Avoir une carte réseau avec TCP/IP up and running.

Communiste :

Membre actif de GNU.

Créature de rêve :

Image
téléchargée depuis
alt.binaries.pictures.erotica.

Dépression nerveuse :

Séquence interminable et ininterrompue de NOP (nop = no
problem).

Dieu :

Etre puissant doté de pouvoir surnaturel, loggé en Administrateur,
Super User ou root.

Drague :

Passe-temps fourni par AOL Instant Messenger.

Etat de fatigue :

Mémoire insuffisante ou interruption intempestive.

Extra-terrestre :

Etre appartenant à la planète finance, gestion ou  marketing ne comprenant pas le contenu
de ce mail.

Gérontologue :

Expert maîtrisant les disquettes souples 5,25 pouces et les
cartes  et rubans perforés.

Guerre ethnique :

Guerre sanglante opposant les HPUXien, les  Solarisien et les Linuxiens.

Jouissance :

Sentiment éprouvé après avoir réussi à cracker un soft
protégé.

La pègre :

Mouvement obscur connu sous le nom de frozen crew, agissant
sur astalavista.box.sk.

Lettre d'amour :

E-mail ne contenant pas de smileys.

Membre d'une secte :

Membre actif d'une croyance douteuse prêchant les  mots de Microsoft pour intérêts
lucratifs   personnel.

Pénis :

Joystick non maniable dépourvue de boutons.

Préservatif :

Norton Antivirus.

SIDA :

Variante de WORMS pouvant s'attaquer à la NVRAM ou même à la
ROM, suite à un échange de fichier sans protection.

Soucis :

Bug difficile à maîtriser.

Trilingue :

C, C++ et Java

Trisomie :

Nom de code d'une nouvelle version de Windows.

Un tube :

MP3 très facile à trouver.

Histoire de bête

« Myope comme une taupe », « Rusé
comme un renard » ? ... les termes empruntés au monde animal sont portés
partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq,
fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou
fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille
aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier
rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous
demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a
obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié
:  « Cette poule a du chien, Une
vraie panthère ».

C'est sûr, vous serez un crapaud
mord d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes
prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de
retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la
fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle
souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une
carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les
vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de
verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de
cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un
agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Homme de ménage chez Microsoft

Un chômeur postule pour un poste
d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un
test (balayer le. sol), et lui dit :

- Tu es engagé ; donne-moi ton
e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure
auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne
possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il
est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il
n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir
que faire ; avec seulement. 10 $ en poche. Alors il décide d'aller au
supermarché et acheter une. caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du
porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures,
réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et
revient chez lui avec 60 $.

Alors, réalisant qu'il pourrait
survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et
revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque
jour.

Peu de temps après, il achète une
charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec
une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est
propriétaire d'une des plus grandes chaînes de distribution de produits
alimentaires des États-Unis. Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide
de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan
d'assurance et la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour
lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas
d'e-mail.

- Curieux, lui dit. l'assureur, vous
n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce
que vous seriez si vous aviez un e-mail !!

L'homme réfléchit et répond :

- Je serais homme de ménage chez
Microsoft !!

Morale de l'histoire n° 1 : Internet
ne résoud pas ta vie.

Morale de l'histoire n° 2 : Si tu
veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.

Morale de l'histoire n° 3 : Si tu
n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n° 4 : Si tu as
reçu ce message par e-mail, tu es plus. proche d'être balayeur que
millionnaire...

Invit championnat

C'est l'histoire d'un couple de
jeunes mariés qui reviennent dans leur maison après une lune de miel de deux
semaines dans les îles. Ils déballent tous les cadeaux restés dans leurs
emballages depuis le mariage. Parmi tous les présents, une enveloppe est un peu
particulière : elle contient 2 places pour la finale de la coupe du monde de
foot au Stade de France.

Les deux tourtereaux sont ravis,
mais un peu déçus de ne pas savoir qui remercier pour le cadeau, car dans
l'enveloppe, avec les deux billets, il n'y a qu'un seul petit mot laconique
disant « Devinez de la part de qui... »

Pendant tous les matchs des
éliminatoires, l'homme et la femme se torturent les méninges pour savoir qui,
parmi leurs connaissances, leur a fait ce superbe cadeau.... mais rien.

Finalement, le jour de la finale
arrive enfin. La France gagne, les deux jeunes mariés vont faire la fête sur
Les Champs en chantant « On est les champions, on est les champions... »,
puis au petit matin, ils rentrent chez eux.

Là, c'est la désolation : PLUS
RIEN ! Leur maison a été cambriolée. Tout à disparu à l'exception d'une
chaise. Et sur la chaise un petit mot : « Maintenant vous savez ! »

Bucolique

C'est une famille de parisiens en
vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier
jour, leur dit :

- Si vous voulez vous rendre utiles,
prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude.

Trois heures plus tard, ne les
voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.

- Ah, vous voilà ! Je
commmencais à me demander..... Tout s'est bien passé ?

Et les citadins :

- Oui, mais qu'est-ce que ça a été
de la faire asseoir sur le tabouret !

« L'amour c'est comme la vaisselle,
c'est à recommencer tous les jours... » (Marc-André Poissant)

Dans l’attente

Dans un café, deux gars discutent
devant une Seize :

- J'ai un problème avec ma femme :
elle a une sale habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre...

- Ah bon ? qu'est-ce que
c'est ?

- Elle n'arrive pas à se mettre au
lit avant 5 heures du matin !

- Et qu'est-ce qu'elle fait pendant
ce temps-là ?

- Ben, elle m'attend.

MICROSOFT

Selon certaines sources, lors de la
toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie
informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit :

- Si General Motors avait du
répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie
informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et
qui consommeraient 1/2 litre au cent kilomètres.

Un peu plus tard, la direction de
General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse :

- Ce qu'a dit Bill Gates est exact.
Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour ?

...

Et Bill aurait répondu :

- C'est pas grave, si ça vous
arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez.

La réplique ne s'est pas fait attendre.
GM a répondu ceci :

Si Microsoft construisait des
voitures :

1. À chaque fois qu'on referait la
signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de
votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune
raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une
manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous
faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à
accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une
seule personne à la fois dans la voiture, à moins d'avoir un modèle 95 ou un
modèle NT. Mais à ce moment-là, il vous faudra acheter des sièges
supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures,
qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus
rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5 % des
routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple
pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de
rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour
l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient
remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour « Problème
dans la voiture ».

8. Les passionnés de voiture
seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles
fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces
fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs
années.

9. Tout le monde devrait bientôt
acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une
bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft
obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait : « En
êtes-vous sûr ? » avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash,
vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de
changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année
un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient
livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des
cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur
l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la
voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft
seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des
embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en
arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient
les plus faciles à voler du monde...

19. ... Mais ça serait une stratégie
commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.

20. Donc, si vous vouliez une
voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle
de votre voisin.

Les voiture de chez Apple sont
encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle
de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro
que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer
aussitôt, malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus, quand le clignotant
est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous
convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre
modèle...

Chez Unix, on vous donne les pièces
détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez
alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la
conduite.

21. Au bout de six mois, il serait
impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc. En
achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération
dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été
divisée par trois, malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient
équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un
avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à
bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres
dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez
curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture,
aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas
encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en
ergonomie.

23. À chaque fois que vous
tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur
le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de « l'astuce du
jour » (en général une indication précieuse comme « Saviez-vous qu'en refaisant
le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre
probabilité de tomber en panne d'essence ? »).

24. Vous devriez acheter chaque mois
un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre
dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne
soupçonnant le vendeur de dégrippant).

25. Le haut de gamme, appelé NT
(origine anglo-saxonne pour « not today, not tomorrow, no thanks ! »),
permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une
petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire
le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas
autorisé à rouler sur route avec ; c'est un danger pour votre sécurité. Si
vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour
qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est
pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent
que ce n'est pas génant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se
garer, de descendre et de demander « l'apercu avant roulage ».

Bill Gates

Un jour, Bill Gates prit son PC, et
alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas
trop la cote.

Alors il convoqua tous les
journalistes des Etats-Unis, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac
Machin.

Il attend que tout le monde ait
préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son effet, il
traverse le lac en marchant sur l'eau !!!

Le lendemain, dans tous les
newsgroups, on pouvait lire :

"Et en plus, il ne sait même
pas nager !

Hotliners Microsoft

Combien faut-il de « hotliners
» Microsoft pour changer une ampoule ?

- Quatre :

Le premier : « quel est votre numéro
de licence ? »

Le deuxième : « vous avez essayé de
la redémarrer ? »

Le troisième : « vous avez essayé de
la réinstaller ? »

Le quatrième : « ça vient de vous,
ici notre ampoule fonctionne très bien. »

les 4 animaux dont 1 femme

Quels sont les 4 animaux dont une
femme a le plus besoin ?

- un jaguar dans le garage ;

- un vison dans la garde-robe ;

- un étalon dans le lit ;

... et un âne pour payer les
factures !

Mais en réalité, elles ont :

- une Panda dans le garage ;

- une chatte dans l'armoire ;

- un cochon dans le lit ;

... et un âne pour payer les
factures.

Les calories du sexe

Le sexe est le moyen le plus facile
et le plus amusant pour un homme de perdre quelques kilos superflus... Voyons
combien il est possible de perdre comme calories :

LA DÉSHABILLER

Avec son accord : 12 cal.

Sans son accord : 187 cal.

LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE

Avec les 2 mains : 8 cal.

Avec une seule main : 12 cal. (25
pour les moins doués)

Avec la bouche : 85 cal.

METTRE UN PRÉSERVATIF

En érection : 6 cal.

Sans érection : 315 cal.

PENDANT LES PRÉLIMINAIRES

Chercher le clitoris : 8 cal.

Chercher le point G : 92 cal.

Ne rien chercher du tout : 0 cal.

PENDANT L'ACTE

Par terre : 8 cal.

Sur le bureau : 12 cal.

En la portant : 45 à 1055 cal.

EN FONCTION DES POSITIONS

le classique « comme papa-maman » :
12 cal.

le 69 allongé : 8 cal.

le chandelier italien : 512 cal.

le 69 debout : 1115 cal.

GRACE A L'ORGASME

Simulé : 315 cal.

Réel : 3112 cal.

APRÈS...

Fumer une cigarette : 0 cal.

Dormir : 0 cal.

Lui expliquer pourquoi on s'est
endormi : 816 cal.

AVOIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION

Entre 16 et 19 ans : 12 cal.

Entre 20 et 29 ans : 36 cal.

Entre 30 et 39 ans : 108 cal.

Entre 40 et 49 ans : 324 cal.

Entre 50 et 59 ans : 972 cal.

AprÈs 60 ans : 2916 cal.

SE RHABILLER

Normalement : 32 cal.

En se dépèchant : 98 cal.

En entendant son conjoint rentrer du
bureau : 1218 cal.

Les jeunes de 1983

Heu, les plus jeunes que moi...
dites-moi qu'il y en a un ou deux qui se souvient... Moi ça m'a fait sourire :

Beaucoup d'étudiants qui rentrent
cette année à la fac sont nés en 1983... à l'époque où toi, tu savais déjà
multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations...

Eux, ils n'ont pas de souvenirs de «
l'ère Reagan », et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle.
Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe.

Le « lundi noir » de la Bourse en
1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929. Il n'a jamais existé
qu'un Pape, Jean-Paul II. Ils n'ont jamais chanté We are the world, we are the children et quand Garcia-Marquez gagna
le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.

Ils avaient 8 ans quand l'URSS se
désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne
connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait
deux. Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du Challenger.

Pour eux, le sida a existé depuis
toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine
Spectrum... Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... Ils n'ont jamais
eu de tourne-disques, et jamais joué au Pacman. StarWars, ça fait hyper faux et
les effets spéciaux sont pathétiques.

Beaucoup ignorent comment étaient
fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en
noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant
sans télécommande.

Ils sont nés 3 ans après le
lancement du walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues
alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils
regardent un téléphone mobile ou un PC.

Il se peut qu'ils n'aient jamais
regardé 1, rue Sésame, Star Trek ou Heidi. Ils ne pensent jamais aux Dents de la mer lorsqu'ils se baignent,
et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober
que Travolta ait pu danser avec un bide pareil ?... Ils ignorent qui était
Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les Charlie's Angels et Mission
Impossible ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...

Dis-toi que ces gens-là sont rentrés
à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant...

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

1. Tu comprends le texte ci-dessus
et tu souris...

2. Tu es un homme qui n'a plus de
remords en disant NON à une femme.

3. Ou alors, tu es une femme qui est
enfin capable de dire OUI à un homme.. et ceci sans remords.

4. Tu fais du sport et tu racontes à
tout le monde, très fier, que tu en fais.

5. Tu as des «remèdes » dans ta
table de chevet.

6. La virginité n'est plus un sujet
de conversation.

7. Les enfants avec qui tu avais
jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant «
Monsieur » ... et pire encore, te vouvoient.

8. Tu as besoin de bien plus qu'une
matinée pour te remettre d'une nuit blanche.

9. Tu tends toi-même la serviette
après t'être douché.

10. Ca te dérange quand quelqu'un
d'autre laisse le dentifrice ouvert.

11. Tes amis se marient sans en
avoir forcément besoin.

12. Tes petits cousins de 10 ans te
demandent des cigarettes.

13. Tes neveux s'y connaissent mieux
que toi en informatique.

14. Tu vas à la plage et tu peux
passer la journée sans t'être baigné.

15. Tu regardes les concerts à la
télé au lieu d'aller les voir en live.

16. Tu emmènes toujours un cadeau
aux anniversaires... comme quand tu étais petit.

17. Pour faire du sport tu t'achètes
des vêtements qui « cachent » et non pas qui « montrent ».

18. Tu préfères voir un ami plutôt
que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.

19. Tu sais très bien ce que tu
veux.

20. Après avoir lu cet e-mail, tu
décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer...

Lettre d'une maman blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu
saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien
arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je
t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour,
ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km
de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a
une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai
mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis,
mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plus seulement deux fois. La première fois, la pluie a
duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais,
ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils
sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons
et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton
grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était
dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y
a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis
propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est
la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour
voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a
dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le
tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je
t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu
près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est
mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le
sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta
sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta sœur Lucie
si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là,
ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que
oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il
prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle
Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il
continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire.
Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller
chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas
l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui
a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau
domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le
bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère
qui t'adore Antoinette

P. S. : J'allais te mettre quelques
sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Marie mêle-tout

Le chauffage de l'église est
subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait –20 dehors. Le
chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en
inspectant les tuyauteries. Au moment où il se trouve dans les combles de
l'autel, il aperçoit la vieille mademoiselle Sylvestre – une pimbêche
extrêmement bigote – en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait
athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une
blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, il
déclame :

- Ici Jésus-Christ, fils de Dieu.
Tes prières vont être exaucées.

Mais la petite vieille ne bouge pas
d'un poil et elle continue ses prières. Le chauffagiste recommence, un peu plus
fort cette fois :

- C'est Jésus-Christ le fils de Dieu
qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!

Mais, encore une fois, la vieille ne
bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- ICI JÉSUS-CHRIST, LE FILS DE
DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !

Alors la vieille regarde le crucifix
et crie :

- TU VAS BIENTÔT TE TAIRE,
OUI ?! C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!

Perroquet-facteur

Un type entre dans un magasin
d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout
haut

- Eh ben, qu'est il arrivé à ce
perroquet ?

- Je suis né comme ça, dit le
perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce
que je disais et qu'il a répondu.

- Je comprends chaque mot. Je suis
terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique
moi comment tu tiens sur ta perche.

- C'est-à-dire... c'est un peu
embarassant... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de
perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça,
tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?

- Bien sûr. Je parle couramment
français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez
calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très
agréable.

Le gars regarde le prix

-        3000 euros, c'est cher mais
effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines
passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un
bon copain, il comprend tout, sympatise avec les problèmes de son maître et est
de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle « Psst ». Il approche et le
perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te
dire ça mais ta femme et le facteur...

- Quoi, ma femme et le
facteur ?

- Chuuut. Eh bien, quand il est
passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi ? Et puis, qu'ont ils
fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et
l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il
fait ?

- Il a commencé à lui lècher les
seins, puis le ventre, puis s'est mis a genoux et lui a embrassé le
bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ?
Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ... Je ne sais pas, j'ai commencé
à bander et je suis tombé.

Pèses-moi !

C'est l'histoire d'une jeune
play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour
sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer :

- Qu'est-ce que tu aimerais faire
ensuite, demande-t-il ?

- Je voudrais que tu me pèses,
répond la fille.

Le jeune gars emmène alors la fille
sur une balance de foire et il lui donne le verdict :

- 55 kilos.

La fille semble un peu de mauvaise
humeur d'apprendre ça, puis ils s'éloignent. Le jeune gars décide d'aller faire
un tour de grande roue. Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une
glace. Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire.

Elle insiste :

- Allez, j'en ai marre. Pèse-moi,
maintenant !

Le garçon commence à se demander si
il n'est pas tombé sur une givrée totale. Prétextant un mal de tête, il décide
de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable.

La mère de la fille est étonnée de
voir sa progéniture rentrer si tôt.

- Qu'est-ce qui se passe ma chérie,
demande sa mère ? Vous ne vous êtes pas amusés ? Le garçon qui
t'accompagnait n'était pas gentil ?

- C'est un vrai pranleur !
répond la fille.

Sherlock Holmes et Watson

Sherlock Holmes et son copain Watson
s'arrêtent pour camper. La nuit venue, ils vont s'allonger dans leurs sacs de
couchage et regardent le ciel en attendant de trouver le sommeil.

- Watson, dit Holmes, regardez en
l'air, qu'est-ce que vous voyez ?

- Heu, des milliers d'étoiles.

- Et qu'est-ce que ça
signifie ?

- Eh bien, qu'il fera beau demain...

Alors Holmes :

- Eh bien pour moi, ça veut dire que
quelqu'un a volé notre tente.

Stats sexuelles

- 10 % des femmes ont déjà fait
l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre ;

- 20 % des hommes ont déjà fait
l'amour dans un lieu insolite ;

- 36 % des femmes sont plutôt
favorables au naturisme ;

- 45 % des femmes préfèrent les
hommes bruns aux yeux bleus ;

- 46 % des femmes pratiquent la
sodomie ;

- 70 % des femmes préfèrent faire
l'amour le matin ;

- 80 % des hommes n'ont jamais eu de
relation homosexuelle ;

- 90 % des femmes aimeraient faire
l'amour en forêt ;

- 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour
au bureau.

CONCLUSION :

Statistiquement, il est plus
probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire
l'amour au bureau en fin de journée.

MORALITÉ :

NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA
NE SERT A RIEN ! ! !

Suicide à la biblio

Un homme entre dans la bibliothèque
municipale et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section
concernant les suicides.

- Bien sûr monsieur, répond la
fille ! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le
rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous
trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide.

L'homme suit ces instructions, mais
quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte
qu'elle est totalement vide. Alors, il retourne voir la bibliothécaire pour se
plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.

- Ouais, répond la fille, ces
cinglés ne les rapportent jamais.

Une prostituée et une voiture

Quelle est la différence entre une
prostituée et une voiture ?

- Avec la prostituée ce n'est pas
nécessaire d'aller vite pour qu'elle suce.

www.dieu.org

ENQUÊTE
QUALITÉ

POUR LES VISITEURS

DU SITE www.dieu.org

Dieu vous remercie pour votre foi et
votre pratique religieuse assidue. Afin de répondre toujours mieux à vos
besoins et à vos attentes, Il vous demande de bien vouloir consacrer quelques
minutes pour répondre aux questions suivantes.

Soyez assurés que vos réponses
resteront complètement confidentielles et qu'il n'est en aucun cas nécessaire
de donner des informations concernant votre identité, à moins que vous ne
préfériez une réponse directe à vos commentaires ou suggestions.

1. Comment avez-vous connu
Dieu ?

__ Par les journaux ;

__ Par un autre livre divin ;

__ Par la Télévision  ;

__ Par l'Inspiration Divine ;

__ Par le bouche à oreille ;

__ Expérience de Mort Imminente ;

__ Par la Bible ;

__ Internet ;

__ Par la Torah ;

__ Autre (spécifiez) :

2. Utilisez-vous couramment d'autres
sources d'inspiration en addition à Dieu ? Cochez toutes les réponses vous
concernant.

__ Tarot ;

__ Loterie, Loto, PMU, Tac-O-Tac;

__ Horoscope ;

__ Télévision ;

__ Fortune cookies ;

__ Nostradamus ;

__ Windows 95 pour les nuls ;

__ Sexe;

__ Biorythmes ;

__ Alcool ou Drogues;

__ Mantras ;

__ Polices d'assurances ;

__ Aucune ;

__ Autre (spécifiez) :

3. Dieu utilise un degré
d'Intervention Divine limité afin de préserver un équilibre raisonnable entre
la foi aveugle et le sentiment d'une Présence Divine permanente. Que
préféreriez-vous ? (ne cocher qu'une réponse)

a. Plus d'Intervention Divine ;

b. Moins d'Intervention Divine ;

c. Le niveau d'Intervention Divine est juste comme il
faut ;

d. Ne sait pas.

4. Dieu tente par ailleurs de
maintenir un équilibre raisonnable entre les désastres et les miracles.
Veuillez noter la Gestion Divine de cet équilibre sur une échelle de 1 à 5
(1=satisfaisant, 5=excellent) :

a. Désastres (inondation, famine, tremblement de terre,
guerre)

1 2 3 4 5

b. Miracles (sauvetages, rémissions  spontanées de maladies incurable, PSG champion de France)

1 2 3 4 5

5. Avez-vous des commentaires ou des
suggestions pour améliorer la qualité des services Divins ? (Il est
possible d'agrafer des feuillets supplémentaires) :

____________

Merci et que la sagesse divine vous accompagne !

1 Française, 1 Arabe et 1 Africaine

3 femmes sont dans un avion : une
Française, une Arabe et une Africaine. Le capitaine de l'avion annonce qu'il va
devoir amérir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de
sécurité réglementaire.

La Française se précipite sur son
sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement. Sa voisine Arabe
lui demande ce qu'elle fait et la Française lui répond :

- On repêche d'abord les plus
belles.

L'Arabe la regarde et se précipite
aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les mets un à un.

Sa voisine Africaine lui demande ce
qu'elle fait et l'Arabe lui répond :

- On repêche d'abord les plus
riches.

Alors l'Africaine se lève soulève sa
jupe baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot.

Ses voisines la regarde et lui
demande ce qu'elle fait et elle leur répond :

- On repêche d'abord la boîte
noire" !

Test : apprenez à connaître vos ami

Copier ce mode d'emploi : copiez ce
mail en entier et collez-le dans un nouveau mail que vous enverrez. Changez
toutes les réponses pour qu'elles soient les vôtres. Ensuite, envoyez ce
message a un groupe de gens que vous connaissez, incluant la personne qui vous
a envoyé ce courrier. En théorie, vous allez apprendre plusieurs petites choses
a propos de vos amis.

N'oubliez pas d'envoyer vos réponses
a l'expéditeur de ce message. Vous ne savez jamais ce que vous
apprendrez ! ! !

Objet : Apprenez à connaître vos
amis

1) Quelle heure est-il ?

2) Votre nom :

3) Surnoms ?

4) Nombre de chandelles sur votre
dernier gâteau d'anniversaire ?

5) Date à laquelle vous les soufflez
habituellement ?

6) Animaux ?

7) Grandeur ?

8) Couleur de vos yeux ?

9) Couleur de cheveux ?

11) Tatoos ?

12) A quel point aimez-vous votre
travail ! ?

13) Ville natale ?

14) Ville de résidence ?

15) Avez-vous été
amoureux(se) ?

16) Êtes-vous amoureux(se) ?

17) Chose qui vous paraît le plus
important à propos du courrier électronique ?

18) Avez-vous été impliqué dans un
accident d'auto ?

19) 3 ou 5 portes ?

20) Café ou crème glacée ?

21) Couleur préférée ?

22) Vinaigrette ?

23) Couleur de vos
chaussettes ?

24) Livre que vous lisez ?

25) Film préféré ?

26) Mets préférés ?

27) Chanson qui passe en ce
moment ?

28) Dentifrice ?

29) Restaurant ?

31) Mets détestés ?

32) Sports regardés ?

33) Restauration rapide ?

34) Visites à l'hôpital ?

35) Boisson préférée ?

36) La couleur de votre tapis de
chambre ?

37) Avez-vous échoué au
permis ?

38) Ou vous voyez-vous dans dix ans ?

39) De qui avez vous reçu ce
mail ?

40) Dans quels magasins videriez
vous votre carte de crédit ?

41) Que faites-vous quand vous êtes
énervé ?

42) Quels mots ou phrases
utilisez-vous trop ?

43) Bons amis qui habitent le +
loin ?

44) Choses qui vous importunent le +
:

45) Meilleure chose au monde :

45 bis) Pire chose au monde ?

46) A quelle heure allez-vous vous
coucher ?

47) Qui vous répondra le +
rapidement ?

49) Qui est la personne la + sujette
à ne pas répondre ?

50) Quelle heure est-il maintenant ?

À propos de cette édition électronique

Texte libre de droits.

Corrections principalement typographiques,

conversion informatique et publication :

Ebooks libres et gratuits

http://fr.groups.yahoo.com/group/ebooksgratuits

26 juin 2003

——

- Dispositions :

Les livres que nous mettons à votre disposition, sont des
textes libres de droits, que vous pouvez utiliser librement, à une fin
non commerciale et non professionnelle. Si vous désirez les faire paraître
sur votre site, ils ne doivent pas être altérés en aucune sorte. Mais vous
pouvez faire un lien vers notre site.

- Pour information :

Les liens sont susceptibles de changer
dans un avenir proche, mais si vous vous inscrivez à http://fr.groups.yahoo.com/group/ebooksgratuits,
nous pourrons vous faire un avertissement à travers ce forum. Votre e-mail
ne fera pas partie d'un spamming (et, selon la Loi informatique et Liberté
du 6 janv. 1978, vous disposez d'un droit d'accès, de modification et de suppression
de vos coordonnées).

- Lien Yahoo :

Vous êtes autorisés à communiquer librement l'adresse du forum, pour
aider à promouvoir.

- Qualité :

Les textes sont livrés tels quels sans garantie de leur intégrité parfaite
par rapport à l'original. Nous rappelons que c'est un travail d'amateurs non
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eBook Info

Creator:

Compilation

Title:

Les blagues 2ème partie

Date:

26/06/2003